違和感のメモ（未整理）

合宿から帰ってきた。
すごく・・・自分の中で違和感がある。その違和感をどう処理していくべきか測りかねている。
文字に起こして、明日以降整理をつけていきたい。
以下はきっと書き殴りのメモになる。

興味のないことには関わりたくない。
やりたくないことはやりたくない。（仕事や勉強など義務がある事柄は別）
結婚とか恋愛とかそういう話はどうでもいい。
ライフプランなんてどんなに思っていてもその時にならないとわからない。
人それぞれなのに、聞いてないのに、語り合うのがばかばかしい。
周りに合わせて行動するのが煩わしい。

興味のないことでもとりあえず相手に合わせてみるのがいいんじゃない？
最初からやりたくないって断定してたら広がらないよ。
つまらなさそうにしていたらそれは相手に失礼じゃない？
結婚とか恋愛のことを考えるのは普通楽しいと思うし他人と語り合うのはすごくいいなぁと思うよ
ライフプランは今から立てておかないと後で手遅れになるよ
周りに合わせるの確かに苦痛だけど、そんなに考えることでもない・・普通に合わせればいいじゃん。
人間関係、嫌いな人のいいところを見つめれば普通に付き合えるよ。人間関係って好きな人のことだったらそんなに気にするもんじゃないよ。

自分は他人と違うポイントがある、とかではなくもっと根のほうが・・根本的に違うのではないか
他人と違うことにアイデンティティを見出すのはやめようと思っていたけれど他人と違うことにもがき苦しんでいるのどっちなんだ。
自己と他者について他人はそこまで深く考えていない。
私はなんでこんなに苦しんでいるんだろう。
最近他者と距離を置けるような界隈にいたから感じていなかったけれど久々に感じてしまった。
最近いた界隈と今回の集団行動の件は何が違うんだろう。
別に強制するもんでもなかったのに

でもこの周りに合わせることのできない私を非難しないでいてくれる仲間でよかったなと本当に思う。
遊びで集まったんじゃなくて、勉強のために集まった仲間だから、そりゃ趣味とか全然違くて、共通する話題がライフプランと恋愛だからそういう方向になるのも仕方ないんだけれど。
でも昨日あった面白い話、だけで盛り上がるほうが私は好きだ

周りにあわせてないのに、周りに合わせてないという自覚をしているだけ？でこの疲労・・この疲労の原因がなんなのか全く分からない。
十数時間寝ても眠い、体にちからがはいらない。で、中日は嘔吐までするという謎の・・

自分のコミュ力のなさに震える。
もっと仲間の話を聞きだしたい。なんでこんな自分の話ばっかりしてるんだろう。しかもつまんない、同じ話題。死にたい。
せっかく新しい人と会話してるんだからせめて相手のどんなところが面白いのかって話したいなと思う。こんな後悔を毎回毎回引きずりながら人生を過ごすのは嫌だ。
本を、読む。実践にたどり着くまでに私は脳に会話術をたたきこめていない。何冊も読んで、その中から私の求めてる解決策を体系化して、実践していきたい。人脈は大事。
これからの人生が楽しくなりますように